Tite blague

cliofab · Message par **cliofab** » 27 janv. 2005, 18:49

Oui, très bonne

cliofab · Message par **cliofab** » 27 janv. 2005, 18:57

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
> troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et
> lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné
> la remercie et avale d'un trait les arachides.
>
> Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
> Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
> Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq
> minutes plus tard, le même cirque recommence.
>
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
> demande à la mémère :
>
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
> mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
>
> - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
> Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

latoug · Message par **latoug** » 27 janv. 2005, 19:10

bah dégueulasse mais drole.........

tazmobile 16S · Message par **tazmobile 16S** » 27 janv. 2005, 20:48

Garichou · Message par **Garichou** » 27 janv. 2005, 23:34

Sacré Cliofab! J'crois que c'est toi "The King of the blague".
Elle est terrible!

Jules · Message par **Jules** » 28 janv. 2005, 08:28

dur dur ...

Jules · Message par **Jules** » 28 janv. 2005, 10:25

>Lettre ouverte aux Femmes

>
>Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de
>l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini
>!Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'homme des années 90 est
>mort... Longue vie à l'homme de 2005 !
>
>Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent
>RÉELLEMENT...:
>
>1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez
>plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
>2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée,
>baissez-la,c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
>3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles
>quand nous osons faire des commentaires.
>4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes
>visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...
>Une
> fois de plus.
>5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
>6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.
>7. Le shopping n'est PAS un sport.
>8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
>9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils,
>ça ne marche pas.
>10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser
>debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de
>temps en temps.
>11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors
>qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi
>les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
>12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
>13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
>14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel
>de l'entretien de la voiture.
>15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous
>sommes sortis ensembles.
>16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
>irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
>17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de
>chocolat !!!
>18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour
>des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les
>magazines.
>19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines
>sont tous homo.
>20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une
>d'elle
>vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
>21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on
>puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
>22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire
>pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va
>pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse
>des "experts".
>23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes
>fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre
>relation.
>24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas
>OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites
>pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du
>nôtre.
>25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
>26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons
>faire pareil.
>27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande
>rouge, le café et la bière fraîche.
>28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable
>des
>éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
>29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
>
>Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister
>dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
>La balle est dans votre camp.
>
>Cordialement,
>
>Les hommes
> >

cliofab · Message par **cliofab** » 28 janv. 2005, 12:17

C'est marrant comme on peut se retrouver dans 90% des phrases...

Garichou · Message par **Garichou** » 28 janv. 2005, 12:31

90? tu te voiles la faceeeee! :-p
A part le cyclisme dans la 6 ;-)

tomaRS · Message par **tomaRS** » 28 janv. 2005, 13:57

bon deux petites histoires (un peu crade mais drôles!!)
- "papa, papa, j'peux jouer avec mamie ?"
"papa, papa, j'peux jouer avec mamie ?"
"papa, papa, j'peux jouer avec maimie ?"
- "bon, d'accord, mais c'est la dernière fois qu'on la deterre!"

-"papa, papa, j'aime pas mamie!"
"papa, papa, j'aime pas mamie!"
"papa, papa, j'aime pas mamie!"
-"bon, d'accord, mais mange au moins tes haricots!"

-quelle est la différence entre un teckel qui te pisse sur la jambe et un pittbull qui fait pareil?
bin, le pittbull tu le laisse finir !!!!!

-quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
y'en a pas, tu les remplis toute la semaine et tu te fais chier à les sortir le w-e !!!!!!

voilà pour l'instant, j'en ai d'autres en réserve mais je vous laisse digérer celles-là !!!