Tite blague

tazmobile 16S · Message par **tazmobile 16S** » 04 mars 2005, 17:24

Excellent

POPOFF 18 · Message par **POPOFF 18** » 07 mars 2005, 18:54

> Un cheval et une poule jouent dans un pré.
> Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
> Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
> Elle court, mais le fermier est absent.
> Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance
> la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
> Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
> Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
> Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
> Mais le cheval lui dit :
> " Je pense que je peux te sauver tout seul."
> Il se place au-dessus du trou et lui lance :
> " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
> La poule obéit et il la sort de là.
>
> Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
> tirer une poule

latoug · Message par **latoug** » 07 mars 2005, 19:05

ohhhhhh.....

POPOFF 18 · Message par **POPOFF 18** » 10 mars 2005, 18:15

Subject: Comment faire une vidange
>
>
>
> MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
> 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
> effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
> 2. Boire un café
> 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
> rouler.
>
> Dépenses :
> Vidange ................. 29,90 €
> Café...... ....................0,40 €
> Total.... .................. 30,30 €
>
>
> MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
>
> 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
> l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
> Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
> vaisselle, pour se laver les mains.
> 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
> plein.
> Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du
> jardin
> et vider le jerrican dedans
> 3. Ouvrir une bière et la boire
> 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
> chandelles
> 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
> 6. Placer une vieille casserole sous le moteur
> 7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
> 8. Abandonner les recherches
> 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
> 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
> d'huile
> chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
> 11. Ranger le bordel
> 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
> 13. Chercher la clé à filtre à huile
> 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
> dévisser le filtre à huile
> 15. Bière
> 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira
> la
> vidange demain
> 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
> voiture
> 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
> 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
> 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
> bière
> 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
> 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
> 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
> de
> vidange
> 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on
> a
> viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
> vidange
> 25. Boire une bière
> 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
> imbibée d'huile de vidange
> 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
> sol du garage
> 28. Boire une bière
> 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
> multiprise
> et se niquer les doigts sur le châssis
> 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en
> se
> relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
> 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
> 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
> 33. Bière
> 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
> nécessaires
> 35. Bière
> 36. Bière
> 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
> 38. Bière
> 39. Redescendre la voiture des chandelles
> 40. Ecraser accidentellement une des chandelles
> 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile
> répandue à l'étape 21
> 42. Bière
> 43. Petit tour pour essayer la voiture
> 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise
> de
> la boisson
> 45. Mise en fourrière de la voiture
>
> Dépenses :
> Huile, filtre à huile,
> petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 €
> Litière pour chat, liquide
> vaisselle...................................... ....... 18 €
> Bière..................................................25 €
> Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 €
> Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 €+ 6 points
> Frais de mise en fourrière............................250 €
>
> Total...................... 1.318 € + 6 points
>
>
> Prenez en de la graine !!!

Garichou · Message par **Garichou** » 10 mars 2005, 21:18

Oulalala! Ca c'est bon!
Merci pour ce grand moment!

latoug · Message par **latoug** » 10 mars 2005, 21:59

POPOFF 18 a écrit :Subject: Comment faire une vidange
>
>
>
> MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
> 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
> effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
> 2. Boire un café
> 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
> rouler.
>
> Dépenses :
> Vidange ................. 29,90 €
> Café...... ....................0,40 €
> Total.... .................. 30,30 €
>
>
> MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
>
> 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
> l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
> Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
> vaisselle, pour se laver les mains.
> 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
> plein.
> Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du
> jardin
> et vider le jerrican dedans
> 3. Ouvrir une bière et la boire
> 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
> chandelles
> 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
> 6. Placer une vieille casserole sous le moteur
> 7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
> 8. Abandonner les recherches
> 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
> 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
> d'huile
> chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
> 11. Ranger le bordel
> 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
> 13. Chercher la clé à filtre à huile
> 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
> dévisser le filtre à huile
> 15. Bière
> 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira
> la
> vidange demain
> 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
> voiture
> 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
> 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
> 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
> bière
> 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
> 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
> 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
> de
> vidange
> 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on
> a
> viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
> vidange
> 25. Boire une bière
> 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
> imbibée d'huile de vidange
> 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
> sol du garage
> 28. Boire une bière
> 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
> multiprise
> et se niquer les doigts sur le châssis
> 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en
> se
> relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
> 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
> 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
> 33. Bière
> 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
> nécessaires
> 35. Bière
> 36. Bière
> 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
> 38. Bière
> 39. Redescendre la voiture des chandelles
> 40. Ecraser accidentellement une des chandelles
> 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile
> répandue à l'étape 21
> 42. Bière
> 43. Petit tour pour essayer la voiture
> 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise
> de
> la boisson
> 45. Mise en fourrière de la voiture
>
> Dépenses :
> Huile, filtre à huile,
> petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 €
> Litière pour chat, liquide
> vaisselle...................................... ....... 18 €
> Bière..................................................25 €
> Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 €
> Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 €+ 6 points
> Frais de mise en fourrière............................250 €
>
> Total...................... 1.318 € + 6 points
>
>
> Prenez en de la graine !!!

mdrrr moi qui doit faire ma vidange demain

Message par **Tot69** » 11 mars 2005, 00:14

POPOFF 18 a écrit :Subject: Comment faire une vidange
>
>
>
> MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
> 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
> effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
> 2. Boire un café
> 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
> rouler.
>
> Dépenses :
> Vidange ................. 29,90 €
> Café...... ....................0,40 €
> Total.... .................. 30,30 €
>
>
> MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
>
> 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
> l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
> Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
> vaisselle, pour se laver les mains.
> 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
> plein.
> Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du
> jardin
> et vider le jerrican dedans
> 3. Ouvrir une bière et la boire
> 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
> chandelles
> 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
> 6. Placer une vieille casserole sous le moteur
> 7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
> 8. Abandonner les recherches
> 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
> 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
> d'huile
> chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
> 11. Ranger le bordel
> 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
> 13. Chercher la clé à filtre à huile
> 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
> dévisser le filtre à huile
> 15. Bière
> 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira
> la
> vidange demain
> 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
> voiture
> 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
> 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
> 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
> bière
> 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
> 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
> 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
> de
> vidange
> 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on
> a
> viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
> vidange
> 25. Boire une bière
> 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
> imbibée d'huile de vidange
> 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
> sol du garage
> 28. Boire une bière
> 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
> multiprise
> et se niquer les doigts sur le châssis
> 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en
> se
> relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
> 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
> 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
> 33. Bière
> 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
> nécessaires
> 35. Bière
> 36. Bière
> 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
> 38. Bière
> 39. Redescendre la voiture des chandelles
> 40. Ecraser accidentellement une des chandelles
> 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile
> répandue à l'étape 21
> 42. Bière
> 43. Petit tour pour essayer la voiture
> 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise
> de
> la boisson
> 45. Mise en fourrière de la voiture
>
> Dépenses :
> Huile, filtre à huile,
> petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 €
> Litière pour chat, liquide
> vaisselle...................................... ....... 18 €
> Bière..................................................25 €
> Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 €
> Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 €+ 6 points
> Frais de mise en fourrière............................250 €
>
> Total...................... 1.318 € + 6 points
>
>
> Prenez en de la graine !!!

Ta pousser le bouchon un peut tros loin !!!!

Garichou · Message par **Garichou** » 11 mars 2005, 07:05

Maurice...

POPOFF 18 · Message par **POPOFF 18** » 11 mars 2005, 17:40

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local...

Elle appelle un journaliste:

-Bijour Missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire...

Le journaliste:

- Forfait de 50 euros avec une ligne ;

- 10 euros la ligne supplémentaire .

La veuve:

- OKI, OKI.. alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journaliste:

- Et c'est tout ?

La veuve:

- Bin voui.. vouli savez, me retrouve sans mari, avé les zenfants à

nourrir... suis un peu déminie...

Le journaliste:

- Mais Madame, je comprends... mais il faudrait être plus précise...1 ligne

pour l'annonce... c'est un peu juste.

La veuve:

- Bin voui.. mais 50 euros... c'est beaucoup... et mon povr'mari m'a pas

laissé bicoup dl'argent

Le journaliste (désemparé):

- ... bon Madame, compte tenu de votre détresse, je vous accorde une ligne

supplémentaire...

Que voulez-vous donc publier ?

La veuve:

- Oh merci Missiou, vous êtes gentil. Alors, vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,

405 à VENDRE.

Reaper · Message par **Reaper** » 16 mars 2005, 21:52

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
- Un petit garçon se lève et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un accident!"
Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste : "Qui veut proposer autre chose ?"
- Une petite fille se lève alors a son tour : "Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !"
Bush secoue la tête a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"
- Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : "Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappe par un missile et est pulvérise en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine, "Voila une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"