Tite blague

[clio powa]

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prude
nts, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

[clio powa]

1 gentillette

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > -Hervé, et vous ?
> > Le capitaine, furieux, s' écrie :
> > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais
> > sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE".
De même dans ma
> > compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous
> > v ous appelez Hervé Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais
pas
> > Hervé .Me suis-je bien fait comprendre ?
> > - Oui, mon capitaine.
> > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > - "Montcherry".
- Très bien, Hervé, au travail.

[Tot69]

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
"Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes."
"Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !"
La jeune femme se rue dans la chambre :
"Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?"
"Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce con, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !"

[Tim-Gtt]

la belle doche !!

Une costique sur notre systéme !

Trois généraux des armées se réunissent, le general de l'armé américaine, celui de l'armé japonnaise et celui de l'armée française.

Le general américain lance : " moi mes rangers sont des soldats a toute epreuve "
il lance un couteau dans le pied de son soldat et crie " alors soldat tu as mal ? "
- les dents sérrées, il repond : " No Ser car je suis un soldat americain "

Le general Japonnais dit a son tour : " Moi mes Sennkei sont pret a tout pour la patrie "
Il lance une hache dans le pied du soldat et crie " alors soldat tu as mal ? "
- crispé il repond : " Non general, mon amour pour mon pays m'evite la douleur "

Le general Français dit a sont tour : " la rigueur française en fait l'élite "
il tire au pistolet dans le pied du soldat et crie " t'as mal ? "
- serain le soldat repond : " non je chausse du 38 mais il m'on donné du 43 "

[clio powa]

*2

[zozor25]

C'est 3 hommes qui discutent du cadeau qu'il vont faire à leur belle-mère.
Le premier dit:
- Je vais lui offrir une bague avec des gants comme ça si ça lui plait pas, elle pourra la cacher !
Le deuxième répondit:
-Moi ce sera un collier avec une écharpe comme ça, elle pourra le cacher !
Et enfin le troisième:
- Pour ma part, ce sera des boucles d'oreilles et une capote comme ça, si ça lui plait pas, elle ira se faire enculer !

[PhilOu-54]

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"

[Spildoom]

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ?

[clio powa]

elle est sympa

[pelik]

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ?