Tite blague

[bleubleu]

[Spildoom]

Certes...c'est pas faux.

[clio powa]

Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.
Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit : "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond : "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."
La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, que fais-tu alors?"
Il réfléchit un moment, et lui dit : "Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande : "D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"...

[looping93]

bien bonne celle là

Dans un café parisien, un homme est en train de s´enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l´alcool tue plus de trente mille Français
Et l´autre répond :
- Je m´en fous, je suis Belge !

[clio powa]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue et donc pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons...

Et c'est ce qu'il fait...mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...


C'est ainsi que commença en FRANCE :la coutume de recruter des ânes ,pour les postes de conseillers les mieux payés.C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,tous les jours, les brillantes compétences.

[mcossie]

Une du nord:

un père et un fils chtimi qui discutent au sujet du bulletin de note :
- Tais teu quin j'te parle ?.. Mais qu'est ch'qui ch'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est ch'qui ch'passe ? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! ! Bravo ! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! ! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ?? Ou quoi ? ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ......! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ????
Té peux m'espliquer ???
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'

Et une du sud:

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
> - Qui est supporter de l'OM ?
> Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> La prof, surprise, lui demande :
> - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
> - Car je suis pour le Stade Rennais, Madame!!!
> Alors la prof lui demande des explications.
> - Ma maman et mon papa sont pour le Stade Rennais et toute ma famille est pour le Stade Rennais, donc moi aussi..
> Très énervée la prof hurle et répond :
> - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
> - Un supporter de l'OM, Madame !

[mcossie]

Un mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à c½ur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...

[Spildoom]

Pas forcément super drôle mais excellente de vérité.

[mcossie]

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique sa mère,
le campeur démonte sa tente

[JMRS63]