Une brune et une blonde sont en sixième. Laquelle est la mieux roulée ?
- La blonde ! Elle a 18 ans !
Tite blague
Deux petites blagues pour commencer la journée 
Dans un supermarché, deux gars se percutent avec leurs caddies.
Aussitôt, l'un des deux hurle:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Ouiiii ! ! !
Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !
Dans un supermarché, deux gars se percutent avec leurs caddies.
Aussitôt, l'un des deux hurle:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Ouiiii ! ! !
Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne sœur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le Coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister...
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : d'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : Ah! Ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! c'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit : Ah! Ah ! Coucou , je ne suis pas la religieuse , c'est moi, le coiffeur !
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le Coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister...
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : d'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : Ah! Ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! c'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit : Ah! Ah ! Coucou , je ne suis pas la religieuse , c'est moi, le coiffeur !
Si vous êtes pas contents, envoyez pas de PM, je ne les lis pas :D
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Ausiman
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Switch a écrit :Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne sœur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le Coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister...
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : d'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : Ah! Ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! c'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit : Ah! Ah ! Coucou , je ne suis pas la religieuse , c'est moi, le coiffeur !
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
"L'homme éprouve de toute évidence une certaine excitation à risquer sa peau sans autre raison que de faire mieux qu'un autre,ce qui est peut être un des rares points par lesquels il se distingue des autres espèces"
Enzo Ferrari
Enzo Ferrari
. . .Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Moralité :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier et méfiez vous du DRH.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Moralité :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier et méfiez vous du DRH.
-
jacques
celle là est pas mal :
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a Trois rescapés : un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas la).
Le chef s'approche et dit :
Voila ! Comme aujourd'hui nous avons récupère assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième, on verra plus tard.
L'Américain refuse :
Quoi des menaces de mort mais c'est du terrorisme !! Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme de la Liberté, de la Paix et de l'Indépendance !! Sinon je fais envoyer quelques marines pour vous canarder !!.
Le chef du village attrape l'Américain et schllafff lui coupe la tête. Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne a chacun Un sac et les conduit à l'orée de la foret vierge.
- Allez ... revenez vite avec 100 fruits !
Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit:
Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve. Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler. Après, nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3 ... 96, 97. Au 98eme litchi il éclate de rire. Le chef l'attrape et schlaff, il lui coupe la tête. Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge :
Et bien je ne comprends pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craque au 98eme litchi ?
C'est la faute du Belge, ce con ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !