Tite blague

POPOFF 18 · Message par **POPOFF 18** » 16 déc. 2006, 14:28

Une blonde belge en larmes sur son bureau.
Le patron : "que vous arrive-t-il mon petit ?"
La blonde : " ma mère est morte"
Le patron : "mais rentrez chez vous, ne restez pas ici !"
La blonde : "non, merci mais je préfère rester et me changer les idées en travaillant"

1h plus tard, la blonde est toujours effondrée.
Le patron : "ça ne va pas, vous devriez rentrer"
La blonde : "non, ce n'est pas ça, je viens d'avoir un coup de téléphone de ma soeur"
Le patron : "et alors ?"
La blonde : "sa mère est morte aussi"
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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

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Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

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C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

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C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute...

2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a

demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

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Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux

billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que

cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie

pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

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Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !

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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

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La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre

d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit

alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !

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C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !

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Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?
Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes.

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Connaissez-vous la fondue belge ?
Plonger les frites dans la purée.

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Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il

termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume,

mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la

piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion

s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est

courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...

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Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ???
Réponse : Ils attendent la saleuse..

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Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation.

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Qu'est-ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?
- ouvrir de l'autre coté

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Un sous-marin belge percute un poison rouge. Qui est en tort ?
Réponse : Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à foutre dans un aquarium.

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Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts !

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Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries?
Pour fabriquer des éclairs !!

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Comment reconnaître un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.

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Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ?
... pour casser la croûte !

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Pourquoi il ne reste presque plus de belges en Belgique ?
Parce qu'ils sont tous dans les gags.

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Pourquoi un belge court-il avec un seau d'eau autour de sa maison ?
Réponse : pour avoir de l'eau courante...

MR · Message par MR » 16 déc. 2006, 18:54

Popoff est de retour

Message par **Florian** » 16 déc. 2006, 18:59

Vous avez vu dans quel groupe va chanter Bertrand Canta ?

Chez Supertramp !

Arnaud · Message par **Arnaud** » 17 déc. 2006, 11:33

Connue celle la.....

"Qu'est ce qu'un canife?"

Un Fien

MR · Message par MR » 17 déc. 2006, 11:54

Avec l'accent ch'ti ?

Arnaud · Message par **Arnaud** » 17 déc. 2006, 12:12

MR a écrit :Avec l'accent ch'ti ?

Une autre pour MR car il a du mal papi la

:

Un Mr rentre dans un bristrot et demande au barman:"pourrais je avoir une 16?"
-Le barman: "En pression ou en bouteille"
-le Mr:" Non c'est pour m'assoire"

Miaouw67 · Message par **Miaouw67** » 17 déc. 2006, 12:14

Une dame alsacienne discute avec sa voisine de trottoir

" Ecoute une fois, ma chienne a fait des petits"
" Dééécha????"
"Euh non non, des chiens"

electricman · Message par **electricman** » 17 déc. 2006, 19:23

Quelle est la pire des maladies pour un alcoolique?
Alzheimer? ou Parkinson?

Alzheimer
Parce qu'il vaut renverser un peu de ricard plutot que d'oublier de le boire

+++

latoug · Message par **latoug** » 18 déc. 2006, 18:57

POURQUOI J AI VIRE MA SECRETAIRE :

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de
passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante ..

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Devilinside · Message par **Devilinside** » 18 déc. 2006, 20:00

C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !.
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !.
Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?.
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.