Tite blague

[guigt21]

oui je vais essayer de mameliorer

[Spildoom]

oui je vais essayer de m'améliorer

Quand tu veux tu t'y mets
Essayez d'écrire en français les gars;en plus ça participe à votre culture générale

[clio powa]

c'est un prêtre qui va voir son ami le rabbin.
ils parlent de la vie quotidienne, et là le prêtre dit à son ami:" j'ai trouvé un moyen de manger gratuitement tous les soirs.
je vais dans les restos quasi à la fin du service; je commande; je dîne. quand on vient me demander de payer, je réponds que j'ai payé au serveur qui vient juste de partir. et là, du coup, on me croît."

et là, le rabbin lui répond:" tu plaisantes, ça ne marche pas!
eh ben, si tu ne me crois pas, demain soir, tu viens avec toi au resto."

le lendemain arrive et les deux amis se retrouvent donc au resto. ils attendent la fin du service, que quelques clients et serveurs sortent et décident d'entrer. ils commandent, ils mangent; et arrive le moment de l'addition.
le prêtre dit au patron du resto qu'ils ont déjà réglé la note au serveur qui vient à l'instant de sortir. le patron répond:"si vous avez payé au serveur, il n'y a pas de souci."

et là dessus, le rabbin renchérit:"c'est bien beau, mais j'attends toujours ma monnaie"!!

[Le-Steph]

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité. J’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

[Le-Steph]

Définition de RICARD :
Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile

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* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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Mesdames, surveillez vos hommes quand ils boivent de la Kronenbourg.

Le week-end dernier, avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous annonce :
« Hé les gars, j'ai lu un truc quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :
1. - on avait tous pris du poids
2. - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3. - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5. - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6. - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

A l’évidence il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg !!!

[Donovan.]

[Spildoom]

Pas mal

[Le-Steph]

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
> Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.
> Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
> - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
> Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
> Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
> Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
>
> Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt sur le coup.
>
> La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
>
> -"Quest-ce que vous avez vendu à
> Momo ?"
> Le marchand :
> - "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...
> MAIS comme son père c'y un Grant Ami d'la famille ..
> j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

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Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
> > > > > >
> > > > > > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> > > > > > Une nuit, il s'approche de Jacqueline, 87 ans, et lui dit :
> > > > > > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > > > > > « - Quoi ? » Répond Jacqueline.
> > > > > > « - Le sexe ! »
> > > > > > Jacqueline s'esclaffe.
> > > > > > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver ! »
> > > > > > « - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > > > > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Jacqueline.
> > > > > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > > > > > La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> > > > > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > > > > > Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> > > > > > Jacqueline, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> > > > > > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Noëlla, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > > > > Furieuse, Jacqueline l'invective :
> > > > > > « Traitre! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > > > > > Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > > > > > " La MALADIE de PARKINSON " !

[CLIO POWA AT WORK]

C'est 2 penis qui se croisent lors du tournagede porno.

L'un d'eux dit a l'autre : tu m'as l'air tendu....l'autre repond : Normal j'ai un oral dans 2 minutes

[Le-Steph]