Tite blague

[clio powa]

apres un examenfait par le médecin sur une patiente ce dernier lui demande comment vont ces enfants?

oh, mon premier a la grippe , mon second la diarrhée et mon troisieme une angine

vous en pensez quoi?

ben vous savez moi les charades!

[Nemius]

Salut,
Bon la mienne est vraiment crade mais tellement drole :

C'est une fillette de 13 ans qui va voir son pére affalé dans le canapé.
-Dis papa, tu peux me donner 10 euros pour aller au ciné avec mes copines stp ?
-Ouai si tu me suces !
-Allez papa déconne pas !
-Je te donne 10 euros si tu me suces c'est tout !
La fillette se mit a 4 pattes et commenças a saisir le pénis de son pére. Alors qu'elle allait le mettre dans sa bouche elle dit :
-BAHHHH papa ta bite pue la merde !!!!
-Je sais ton petit frere voulait un vélo !

[clio powa]

[Spildoom]

Amis pédophiles bonjour
C'est pas bien ça monsieur;après y'a plus d'limites.

[MR]

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'Archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune curé suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissé par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils

La prochaine fois , mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes .

-Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
-Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
-Il y a dix commandements et pas douze
-Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
-Nous ne parlons pas de de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. and Co"
-Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p..."
-Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le parrain"
-Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
-Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
-L'eau bénite est faite pour bénir et pas pour se rafraichir la nuque
-On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
-Ponce Pilate a dit: " vos histoires , je m'en lave les mains" et non: " vos conneries je m'en bats les cou..."
-Les hosties ne sont pas des gateaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
-Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc... chez les Papous"
-L'initiative de faire danser les fidèles était bonne , mais pas celle de faire la chenille dans l'église .
-L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi !!
Bien sincèrement

L'Archevêque

PS: Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié .

[GORDINI54]

Salut,
Bon la mienne est vraiment crade mais tellement drole :

C'est une fillette de 13 ans qui va voir son pére affalé dans le canapé.
-Dis papa, tu peux me donner 10 euros pour aller au ciné avec mes copines stp ?
-Ouai si tu me suces !
-Allez papa déconne pas !
-Je te donne 10 euros si tu me suces c'est tout !
La fillette se mit a 4 pattes et commenças a saisir le pénis de son pére. Alors qu'elle allait le mettre dans sa bouche elle dit :
-BAHHHH papa ta bite pue la merde !!!!
-Je sais ton petit frere voulait un vélo !

mouais vraiment limite celle-ci
j'dis pas que je pourrais pas la raconter, mais juste qu'elle n'est pas à raconter à tous le monde

@MR: excellent le jeune cureton déluré

[Franckymania]

Très très bon Nemius et MR (elles plairont à Florian aussi d'ailleurs )

[Nemius]

Mdr j'avoue qu'elles sont limite mais bon je pouvais pas me retenir de la partager!
Elle me fait tellement rire mdr

[cliosteph]

MR top fort!!!!!!!!!!!

[Spildoom]

Les enfants sont couchés ?

C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et lui demande :
Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !