Tite blague

[POPOFF 18]

> Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
>
> 1. ami
>
> 2. compagnon
>
> 3. amant
>
> 4. frère
>
> 5. père
>
> 6. maître
>
> 7. éducateur
>
> 8. cuisinier
>
> 9. charpentier
>
> 10. plombier
>
> 11. mécanicien
>
> 12. décorateur
>
> 13. styliste
>
> 14. sexologue
>
> 15. gynécologue/obstétricien
>
> 16. psychologue
>
> 18. psychiatre
>
> 19. thérapeute
>
> 20. audacieux
>
> 21. organisateur
>
> 22. bon père
>
> 23. très propre
>
> 24. sympathique
>
> 25. athlétique
>
> 26. doux
>
> 27 . attentionné
>
> 28. galant
>
> 29. intelligent
>
> 30. drôle
>
> 31. créatif
>
> 32. tendre
>
> 33. fort
>
> 34. compréhensif
>
> 35. tolérant
>
> 36. prudent
>
> 37. ambitieux
>
> 38. capable
>
> 39. courageux
>
> 40. détermine
>
> 41. fiable
>
> 42. respectueux
>
> 43. passionné
>
> SANS OUBLIER :
>
> 44. faire souvent des compliments
>
> 45. adorer le shopping
>
> 46. ne pas faire des histoires
>
> 47. être très riche
>
> 48. ne pas la stresser
>
> 49. ne pas regarder les autres filles
>
> ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
>
> 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
>
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
> autant de temps pour elle
>
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va.
>
> IL EST TRES IMPORTANT DE:
>
> 53. jamais oublier :
>
> * anniversaires
>
> * fiançailles
>
> * mariages
>
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
> n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
> d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard alcoolique
> coureur de jupons qu'elle rencontre.
>
>
>
>
>
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
>
> 1. Baiser
>
> 2. Lui foutre la paix

[POPOFF 18]

> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
>
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> -Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le petit remet ça:
> - Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> - Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> - Six Mc Nuggets et une grande frite...!!!!!!!

[skikopat]

C'est une blonde en voiture. Elle fait

n'importe quoi. Elle double un mec,

lui fait une queue de poisson, s'arrête

pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse
à bout.

Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa
portière et lui dit, furieux :

- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole

tout de suite !

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui
dit :

-Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball

dans sa voiture et pète les feux de la blonde.

Il se retourne, du genre « t'as compris la leçon, et voit la blonde en train
de sourire (bêtement).

Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les

vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et
voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.

Ça l'énerve encore plus, il reprend sa

batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les
pare-chocs,

dépouille toute la carrosserie. Quand il ne reste quasi plus rien de la
bagnole, il

se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire,
hilare.

Furax, il lui dit

- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne ???

- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez,

je sors du cercle...

[POPOFF 18]

Un homosexuel est chez son médecin.
"- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le
sida..."
"- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?"
"- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce
Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
"- Et ça va me guérir ?"
"- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!"

[MR]

Un homosexuel est chez son médecin.
"- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le
sida..."
"- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?"
"- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce
Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
"- Et ça va me guérir ?"
"- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!"

[skikopat]

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.
Le policier dit a l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage dessus !
Et il lui inflige une amende de 175 Frs.
L'enfant dit alors :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic réponds :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

[POPOFF 18]

1) Deux pénis se croisent dans un casting porno !
> Le premier dit à l'autre :
> - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
> L'autre :
> - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
>
> 2) Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve
> sa femme au lit avec un nain !
> - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me
> tromper !
> - Ben tu vois, je diminue la dose....
>
> 3) Un homme rencontre un de ses copains qui fait une
> tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire. Je vais être père.
> - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma
> femme...
>
> 4) Secrétaire à son patron :
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et
> une mauvaise...
> - Commencez par la bonne.
> - Vous n'êtes pas stérile.
>
> 5) Deux vaches discutent dans un pré :
> - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache
> folle, toi ?
> - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
>
> 6) Deux maris discutent :
> - Ma belle-mère est un ange
> - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
>
>
> 7) Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la
> forêt :
> - Et bien toi, tu as du en chier avec ta
> chimiothérapie.
>
> Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un
> gland.
>
> 9) Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit
> garçon demande à sa maman :
> - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
> - A peu près la moitié, mon chéri.
>
> 10) Au restaurant, un client râle :
> - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
> - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
> D'habitude, elles ont pied
>
> 11) Une femme à son mari :
> - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme
> jolie, ou une femme intelligente ?
> - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je
> n'aime que toi.
>
> 12) Une maman à sa petite fille :
> - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu
> n'es pas sage, tu iras en enfer.
> - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
>
> 13) Un invité murmure à sa voisine :
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Je n'en ai pas bu une seule coupe.
> - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
>
> 14) Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
> - Chérie, voilà ton aspirine.
> - Mais je n'ai pas mal à la tête !
> - Parfait !
>
> 15) Une femme rentre dans l'église et se précipite
> sur le curé en train de prier :
> - Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie
> d'un homme tout de suite,
> j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là
> maintenant, je vous veux Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui
demande :
> - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
> Et Jésus lui répond :
> - Détaaaache-moi, connaaaard !!

[POPOFF 18]

COACHING - Petite leçon de management !

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau
de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette
le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train
de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée.

[latoug]

[RSMIKE57]

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
> >
> > " Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
> > fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? "
> >
> > " Rien de plus facile " répond le père, " Il suffit de comparer le
> > gouvernement et notre société à notre famille "
> > " Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
> > Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
> > La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
> > Toi tu es le peuple
> > Ton petit frère Hector est la génération future. "
> > " As-tu compris ? "
> > " Oui, je pense " répondit petit Pierre.
> >
> > Dans la nuit, petit Pierre est ré veillé par Hector qui pleure. Il se lève
> > et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui
> > dégage une forte odeur !
> > Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman
> > qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est
> > pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la
> > gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué
> > s'est rendormi.
> > Petit Pierre se recouche.
> >
> > Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
> > " Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! "
> > " Ah oui et qu'as-tu compris ? " demande son Papa
> > " C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
> > pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple
> > et laissant la future génération dans la merde ! ! "