Tite blague

[POPOFF 18]

Petite blague osée pour la rentrée scolaire !





Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.. "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

[POPOFF 18]

Définitions de Pierre DESPROGES



* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[wibi]

Petite blague osée pour la rentrée scolaire !





Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.. "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

[POPOFF 18]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans
mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le
papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta
maman de temps en temps m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache
tout et tape dans le dos de son frère :



- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

[POPOFF 18]

Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :


- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman, et après.........il la pousse bien profond avec sa bite.

[tazmobile 16S]

Popoff toujours aussi parfait

[POPOFF 18]

Mamie ! mamie ! ça sent le cadavre chez toi !!! maaaaaaaaaaamiiiiiie !

...
...
...
mamie ??
...
...
...

[Jules]

Comme elle n'avait aucune envie de visiter les musées ni les
monuments, une touriste américaine, plutôt joliment faite, avait décidé
de se dorer au soleil sur le toit d'un hôtel parisien. Le premier jour,
elle portait un monokini mais dès le second, comme il n'y avait
personne d'autre sur le toit, elle avait opté pour le bronzage
intégral. Alors qu'elle venait de s'installer sur le ventre pour
exposer son derrière au soleil, elle entendit du bruit dans l'escalier
qui conduisait au toit. Elle eut juste le temps de couvrir sa pudeur
avec une serviette de bain. Un petit homme, visiblement employé de
hôtel, s'adressa à elle tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous
est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous
apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
La jeune femme répondit :
- Mais il n'y a personne ici, quelle différence cela peut-il bien faire
pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette... Et le petit
homme répondit :
- Ça fait une grosse différence, mademoiselle. Vous êtes allongée sur
la verrière de la salle-à-manger de notre hôtel.

[MR]

Ces Americains ils se croient chez eux de partout.
Excellente Jules

[Jules]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.


- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.


- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..


- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.


- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.


- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.


- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..


- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.


- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.


- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.


- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !


- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.


- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.


- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...