La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle
est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte,
Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac: " Espèce de bon a rien ! ",
et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et
hurle: "Magouilleur ! " ...
Delanoé rattrape Chirac et crie: "Escroc ! " ...
Excèdé, Chirac finit par crier : "EMBRAYAGE !! "
Delanoé est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce
duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit:
" Embrayage: ... pédale de gauche. "
Tite blague
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POPOFF 18
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C'est véridique :
Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).
Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire dans combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de > technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.
Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).
Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire dans combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de > technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.
Williams n° 4514
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la belle au bois dormant
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latoug
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z'aime bien celle là elle est mignonneJules a écrit :La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle
est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte,
Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac: " Espèce de bon a rien ! ",
et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et
hurle: "Magouilleur ! " ...
Delanoé rattrape Chirac et crie: "Escroc ! " ...
Excèdé, Chirac finit par crier : "EMBRAYAGE !! "
Delanoé est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce
duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit:
" Embrayage: ... pédale de gauche. "
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POPOFF 18
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Pendant la guerre de 14, un officier et ses hommes se trouvent dans une tranchée. Tout à coup, l'un des hommes dit :
- "Chef, j'ai envie de chier, je peux faire ici ?"
- "Ah non pas question, ça pue déjà assez, va faire ça dans une tranchée déserte, un peu plus loin !"
Le mec s'exécute, et puis 10 minutes passent, puis 20, puis 30, et il ne revient toujours pas... L'officier commence à se sentir coupable : "mais pourquoi je l'ai envoyé plus loin ? Il a dû se faire buter par l'ennemi, et c'est de ma faute !"
Et puis le mec revient, l'air ravi...
- "Bah alors, qu'est-ce que tu foutais ?!? Je croyais que t'étais mort !"
- "Ben chef, c'est que... dans la tranchée là-bas, j'ai rencontrée la petite infirmière qui nous avait soignés la semaine dernière, alors vous comprenez, comme j'étais en manque de sexe, je l'ai prise par devant... et puis par derrière... et plusieurs fois ! C'était super sympa !"
- "La vache mon salaud, t'en as de la chance ! Et elle t'a fait une pipe, aussi ?"
-"Ah ça non, j'ai pas retrouvé la tête..."
- "Chef, j'ai envie de chier, je peux faire ici ?"
- "Ah non pas question, ça pue déjà assez, va faire ça dans une tranchée déserte, un peu plus loin !"
Le mec s'exécute, et puis 10 minutes passent, puis 20, puis 30, et il ne revient toujours pas... L'officier commence à se sentir coupable : "mais pourquoi je l'ai envoyé plus loin ? Il a dû se faire buter par l'ennemi, et c'est de ma faute !"
Et puis le mec revient, l'air ravi...
- "Bah alors, qu'est-ce que tu foutais ?!? Je croyais que t'étais mort !"
- "Ben chef, c'est que... dans la tranchée là-bas, j'ai rencontrée la petite infirmière qui nous avait soignés la semaine dernière, alors vous comprenez, comme j'étais en manque de sexe, je l'ai prise par devant... et puis par derrière... et plusieurs fois ! C'était super sympa !"
- "La vache mon salaud, t'en as de la chance ! Et elle t'a fait une pipe, aussi ?"
-"Ah ça non, j'ai pas retrouvé la tête..."
Williams n° 4514
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POPOFF 18
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
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POPOFF 18
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Stop aux samedis après-midi auchan-chiants
11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que
votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes
d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant
aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3
dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer
et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever
le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander
s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient
regarder, hurler
: " prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos
oreilles, se mettre en position du foetus et criez : "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien
fort :
"Hooéé ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes......et vous allez aimer y aller de plus en plus, à mesure que votre technique s’améliorera
11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que
votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes
d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant
aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3
dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer
et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever
le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demanders'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient
regarder, hurler
: " prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos
oreilles, se mettre en position du foetus et criez : "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien
fort :
"Hooéé ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes......et vous allez aimer y aller de plus en plus, à mesure que votre technique s’améliorera
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mendosa
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BEBERT RRT
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