trop fort
Tite blague
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir
de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande:
"Père abbé, que se passe-t-il donc?"
"C'est pas voeu de chasteté, c'est charité..."
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir
de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande:
"Père abbé, que se passe-t-il donc?"
"C'est pas voeu de chasteté, c'est charité..."
[img]http://img171.imageshack.us/img171/8590/0000008jm3.jpg[/img] Ex [img]http://img225.imageshack.us/img225/8415/p3180027be6.jpg[/img]
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POPOFF 18
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Carlos appelle son patron le matin :
« Patrron, je sens malade, je souis mal au jambes, je souis mal au tête, je
souis mal au ventrre, je pas pouvoir trabailler jourdoui ! »
Son patron, lui répond « Ah mais c’est très embêtant, Carlos, j’ai absolument besoin de toi aujourd’hui. Tu sais, moi, quand je me sens comme ça, je demande à ma femme de me faire une petite pipe et après je me sens beaucoup mieux. Tu devrais essayer ».
Deux heures plus tard, Carlos rappelle son patron.
« Patrron, je fais ce que tou m’a dit, je sens en pleine forrme ! Et, au fait, tou as oune super baraque ! »
« Patrron, je sens malade, je souis mal au jambes, je souis mal au tête, je
souis mal au ventrre, je pas pouvoir trabailler jourdoui ! »
Son patron, lui répond « Ah mais c’est très embêtant, Carlos, j’ai absolument besoin de toi aujourd’hui. Tu sais, moi, quand je me sens comme ça, je demande à ma femme de me faire une petite pipe et après je me sens beaucoup mieux. Tu devrais essayer ».
Deux heures plus tard, Carlos rappelle son patron.
« Patrron, je fais ce que tou m’a dit, je sens en pleine forrme ! Et, au fait, tou as oune super baraque ! »
Williams n° 4514
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POPOFF 18
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OBJET : La communication: règle d'or pour éviter tout malentendu
3 règles essentielles au travail
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LEÇON n°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui
lance :
- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il
l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?
Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.
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LEÇON n°2
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre
ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde
et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin,
rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser
sa main effle urer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les
voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible,
à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez
la gloire"
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de
belles occasions ....
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LEÇON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent
du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent,
sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en
échappe.
- D'habitud e, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour
:
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec
la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
3 règles essentielles au travail
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LEÇON n°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui
lance :
- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il
l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?
Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.
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LEÇON n°2
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre
ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde
et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin,
rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser
sa main effle urer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les
voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible,
à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez
la gloire"
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de
belles occasions ....
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LEÇON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent
du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent,
sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en
échappe.
- D'habitud e, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour
:
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec
la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale n°3
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Williams n° 4514
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tazmobile 16S
- Messages : 343
- Enregistré le : 08 mars 2004, 18:41
- Localisation : Agen
-
BEBERT RRT
- Messages : 149
- Enregistré le : 14 oct. 2004, 07:48
- Localisation : centre
C'est une blonde qui fait une queue de poisson à un mec qui roule en williams supra nickel
faché ce dernier lui colle au derrière et éclaire généreusement son coffre
la blonde accelère et fait n'importe quoi
le mec super aggacé décide de la stopper au prochain croisement
il la boque:
" Sors de ta caisse grosse conne faut que j'me calme"
il déssine alors un cercle sur le trottoir
" tu te mets la dedans tu ne bouge pas de là moi faut qu'j'me calme"
il commence a taper sur la caisse de la blonde
se retourne et voit la blonde dans son cercle morte de rire
" tu te fous de moi, mais je vais te pulvériser toi et ta caisse"
déchainé il s' execute et s'acharne sur la caisse
épuisé il se tourne et voit la blonde dans son cercle tordue de rire
pourquoi ris-tu comme çà??
c'est simple chaque fois que vous taper sur la voiture
moi je sors du cerle!!!!!!
faché ce dernier lui colle au derrière et éclaire généreusement son coffre
la blonde accelère et fait n'importe quoi
le mec super aggacé décide de la stopper au prochain croisement
il la boque:
" Sors de ta caisse grosse conne faut que j'me calme"
il déssine alors un cercle sur le trottoir
" tu te mets la dedans tu ne bouge pas de là moi faut qu'j'me calme"
il commence a taper sur la caisse de la blonde
se retourne et voit la blonde dans son cercle morte de rire
" tu te fous de moi, mais je vais te pulvériser toi et ta caisse"
déchainé il s' execute et s'acharne sur la caisse
épuisé il se tourne et voit la blonde dans son cercle tordue de rire
pourquoi ris-tu comme çà??
c'est simple chaque fois que vous taper sur la voiture
moi je sors du cerle!!!!!!
Le cochon c'est bon!
huumm ça sent pas le travers?
http://www.therrteam.com
huumm ça sent pas le travers?
http://www.therrteam.com
le code de la route