C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
************************************************************
Perles des gynécos de la région Nord Pas de Calais
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie .
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51!
- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh . J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui . euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour
************************************************************
La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes
bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ca s'est passé:
- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener
dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé !!! Parce qu'un Corse, c'est INDEPENDANT et
AUTONOME !!!!
************************************************************
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours
silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je
suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais
aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...
Tite blague
-
Senji
LOOOL trop trop forte ^^POPOFF 18 a écrit :C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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RSMIKE57
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Cupra
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- Contact :
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
---------------------------------
Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro ondes
1 pizza surgelé
Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
" seule, hein ?? "
La fille sourit timidement et répond toute émue:
" oui ..... comment avez vous deviné ? "
Le gars répond:
" parce que t'es moche "
-------------------------
Nouvelle methode pour régime :
> PETIT DEJEUNER
> 1 pamplemousse
> 1 tranche de pain complet grillée
> 25 cl de lait écrémé
>
> DEJEUNER
> 125 g de blanc de poulet grille, sans peau
> 150 g d'épinards cuits a la vapeur
> 1 tasse de tisane
> 1 Pepito
>
> QUATRE HEURE
> Tout le reste du paquet de Pepitos
> 2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes,
> crème
> Chantilly à volonté
> 1 pot de sauce fudge
>
> DINER
> 2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
> 4 canettes de Coca-Cola
> 1 grande pizza Margherita
> 3 barres Mars
>
> AU COUCHER
> 1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)
>
> QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
> 1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de
> calories.
> 2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du
> Bounty sont annulées par le soda de régime.
> 3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne
> ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
> 4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune
> valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake
> Picard Surgelés.
> 5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous
>
> donnera l'air plus mince.
> 6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas
> de calories, car ils relèvent de la distraction et non de
> l'alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada,
> esquimaux glaces.
> 7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de
> briser les cookies entraîne une fuite calorique.
> 8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient
> pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
> 9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples
>
> : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
> 10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit
> substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.
> 11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce
> phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.
> 12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient
> jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette
> appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a
> celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !)
----------------
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
---------------------------------
Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro ondes
1 pizza surgelé
Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
" seule, hein ?? "
La fille sourit timidement et répond toute émue:
" oui ..... comment avez vous deviné ? "
Le gars répond:
" parce que t'es moche "
-------------------------
Nouvelle methode pour régime :
> PETIT DEJEUNER
> 1 pamplemousse
> 1 tranche de pain complet grillée
> 25 cl de lait écrémé
>
> DEJEUNER
> 125 g de blanc de poulet grille, sans peau
> 150 g d'épinards cuits a la vapeur
> 1 tasse de tisane
> 1 Pepito
>
> QUATRE HEURE
> Tout le reste du paquet de Pepitos
> 2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes,
> crème
> Chantilly à volonté
> 1 pot de sauce fudge
>
> DINER
> 2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
> 4 canettes de Coca-Cola
> 1 grande pizza Margherita
> 3 barres Mars
>
> AU COUCHER
> 1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)
>
> QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
> 1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de
> calories.
> 2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du
> Bounty sont annulées par le soda de régime.
> 3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne
> ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
> 4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune
> valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake
> Picard Surgelés.
> 5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous
>
> donnera l'air plus mince.
> 6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas
> de calories, car ils relèvent de la distraction et non de
> l'alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada,
> esquimaux glaces.
> 7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de
> briser les cookies entraîne une fuite calorique.
> 8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient
> pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
> 9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples
>
> : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
> 10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit
> substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.
> 11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce
> phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.
> 12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient
> jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette
> appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a
> celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !)
----------------
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !
C'est Superman qui est en train de voler. Puis au bout d'un moment, en passant au-dessus du toit du daily planet, il voit Wonderwoman allongée sur le dos, les jambes écartées. Alors Superman se dit "j'aimerais bien me la faire" mais sa conscience l'empêche de le faire. Puis il se dit finalement qu'avec ses supers pouvoirs, il peut y aller, qu'elle ne saura même pas ce qu'il s'est passé. Il hésite et se décide. Il y va, et repart en un éclair. Wonderwoman dit alors : "Mais qu'est-ce que c'était ?"
et là, l'homme invisible répond : "Je ne sais pas, mais en tout cas, ça m'a défoncé le cul"
et là, l'homme invisible répond : "Je ne sais pas, mais en tout cas, ça m'a défoncé le cul"
-
POPOFF 18
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- Messages : 570
- Enregistré le : 26 janv. 2004, 21:27
- Localisation : 18
C'est court : A lire vraiment ...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début
Williams n° 4514
-
latoug
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- Enregistré le : 04 févr. 2004, 21:32
- Localisation : West coast 85
POPOFF 18 a écrit :C'est court : A lire vraiment ...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début
trop fort et réaliste en plus 
[
-
POPOFF 18
- Membre Club Clio Williams & 16s
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- Enregistré le : 26 janv. 2004, 21:27
- Localisation : 18
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
Williams n° 4514