Tite blague

[mouradd]

Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel,ne restons pas a la maison sans rien faire,

Allons au bar !"

Ca peut marcher avec ?

[Switch]

Ca c'est pas tres francais comme substance...encore que

[mouradd]

ça se démocratise qd meme....
Pi y'a de la production locale maintenant..
hum..
D'ailleurs pas tres loin de chez toi (en haute patata) g vu un champs .. Bon c'etait pas pour mais c'etait pas mal qd meme

[Reaper]

Dans la même catégorie que ce qu'Alex avait mis en ligne, les perles de Renault assistance (c'est connu, mais c'est trop bon)


-je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?




-ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur, ces Renault!)





-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?




-On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)




-Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)




-Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.




(Standard) : -A qui appartient la voiture ?
(Client) : -A monsieur Dufour.
S : -Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C : -Stéphanie.




-Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)




-Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)




-...avec un "F" comme dans "farmacie".




(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C'est à la suite d'un choc ?
C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.




-(Standard) : -Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.




-J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.




-J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.




-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !




-Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.




(D'une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd'hui ?




(D'un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe.




-Je suis en panne avec une guna.




-Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.




-Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.




-Ma voiture donne des coups de tête.




(Standard) : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.




-J'ai le contrat des contrats.




(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !




(Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s'il te plaît ?
(Client) : -je ne le connais pas.




-Ma voiture a fait couic.




-J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.




-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.




-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.




-Ma voiture a perdu la mémoire.




(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.




-La voiture est tombée dans les pommes.




-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?




(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".





(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : -C'est... c'est... c'est... Ah! Vous êtes... Mais alors c'est pas... c'est pas... Vous êtes pas... je me suis trompé ! (il raccroche)
(Après enquête, on n'a jamais su qui c'était, ni qui il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il contacte le standard.)




(Standard) : -La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !




-J'ai le contrat triangle.




-Ma clé ne répond plus.




-J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.




-Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)





-Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?




-J'ai eu un espace avec vous.




-J'habite à 20km de chez moi.




-Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que! Les clients Renault y causent bien la France !)





(Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
(D'un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?




-Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...




(D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !




-Je suis propriétaire d'une voiture en location.




(Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !




(D'un chauffeur de taxi) : -Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !




(Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !




(D'un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.




(Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.




-Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.




(Standard) : -Votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : -Celui de la voiture, c'est Nissan.




-C'est pour une dépannation.




-J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?




-J'ai déjà fait appel à René Assistance.




-Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP




-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.




(Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?




-Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.




-Je suis en panne avec une voiture en or.




(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : -ca arrive toujours pas !
S : -Pardon ?
C : -Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)




-Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)




-J'ai attrapé un accident.




-Une voiture s'est jetée sur moi.




-J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)




-On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)




-C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.




-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.




(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...




-Je me fais soigner au garage.




(Standard) : -Vous êtes en panne ?
(Client) : -Moi non ! Mais la voiture, oui !




(D'un garagiste) : -Je viens d'achever la voiture.




(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!




(Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?



-Je voudrais réserver pour un dépannage .




-Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.




-Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.




-J'ai une Clio-Mégane.




-J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.




(Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?




-Ma voiture est tombée raide morte.




(D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !




(Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : -Une Renault normale.




-Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?




-Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
(Vite ! Du Viagra !)




-J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.




-Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.




-J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.




-Ma voiture a perdu les eaux.

[mouradd]

t'ain mais t'as bossé toute la nuit !!!!

mais !

[POPOFF 18]

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres de bouteilles devant lui.
Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas :
"Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?"
"Oui ", répond le gars en souriant.
"J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... "
"Eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous? "
"C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie aucas où je bande.... "
"C'est une belle marque d'attention! "
"...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
"Et alors? "
"Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "

[Cupra]

ptdr popoff

[Ausiman]

elle bien bonne celle la

[Tot69]

[Cupra]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !