Tite blague

[jojo]

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas
possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de
venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir!
Le mari un peu perplexe accepte.

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.

Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :

"Alors, connard...T'as vu un peu comment il faut ventiler

mdrrrrrrr

[POPOFF 18]

> Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien
> d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas ce qu¹est un fan de Bush
> mais voulant faire plaisir à l'enseignante, tous les enfants lèvent la main
> excepté un garçon, Johny.
> L'enseignante demande à Johny pourquoi il a décidé d'être différent.
> Johny lui répond : Je ne suis pas un fan de Bush.
> Elle lui demande alors pourquoi, Johny lui répond ; je suis un fan de
> John Kerry.
> L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
> Le garçon lui répond ; eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père
> est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry.
> L'enseignante quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond :
> qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin ?
>
> Johny répond : je serais un fan de Bush.

[Tot69]

[MR]

[POPOFF 18]

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour
l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.



Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

[POPOFF 18]

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
> Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
>
> Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
>
> Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
>
> Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

[J.Lo57pilot]

hahahahahaaaa!!!!!!!
Elle est bien bonne celle là!!!

[John1916V]

Encore une pour la route!!!

Un mec se fait jetter du bar par le patron, car il est pété comme jamais et emmerde les clients.

Le patron du bar sort avec lui et le voit qui touche le toit d'une première voiture....

Puis, il touche le toit d'une seconde, et encore une troisième.....

Le patron se demande" mais qu'est-ce qui fout celui-là".

C'est alors qu'il gueule dans la rue en lui demandant: "hé, gros, comme t'arrives reconnaître ta voiture juste en touchant le toit?????? : ".

C'est alors que le mec complétément pété lui répond:



"c'est très facile, la mienne a un girophare bleu!"

[Tot69]

Une histoire une ....

Une blonde écrit à son fils:

"Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'en-voie une seconde fois. Je
t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si
elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu !
je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4
jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.
Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de
clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée."

Cordialement

[MR]

Trop poilant cette blonde, vous m'en mettrez 2