Tite blague
Bon , merci pour les com , je la trouvai pas mal aussi 
Donc , com ca vous plai , autant vous faire plaisir :
- Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221."
- Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?".
- C'est un homme veut faire l'amour a sa femme mais celle ci prétends un mal de tête terrible , alors l homme ouvre un tube d aspirine, concasse quelques comprimes avec cette poudre il en enduit sa bite et s exclame :
"ton remède tu le veut par voie orale ou en suppositoire ? "
PS : je crois que la derniere es ma preferé !
Donc , com ca vous plai , autant vous faire plaisir :
- Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221."
- Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?".
- C'est un homme veut faire l'amour a sa femme mais celle ci prétends un mal de tête terrible , alors l homme ouvre un tube d aspirine, concasse quelques comprimes avec cette poudre il en enduit sa bite et s exclame :
"ton remède tu le veut par voie orale ou en suppositoire ? "
PS : je crois que la derniere es ma preferé !
Moi un jour , g niké une femme : je lui es donner un rendez-vous et j'y suis pas allé ! (Coluche)
Bush en enfer
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"
Moi un jour , g niké une femme : je lui es donner un rendez-vous et j'y suis pas allé ! (Coluche)
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tazmobile 16S
- Messages : 343
- Enregistré le : 08 mars 2004, 18:41
- Localisation : Agen
> La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
> - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans
tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
> Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
> Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ca s'est passé :
> - J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour
l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
> Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
> - Et puis ?
> - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
AUTONOME !!!
recommandations de son père :
> - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans
tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
> Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
> Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ca s'est passé :
> - J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour
l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
> Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
> - Et puis ?
> - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
AUTONOME !!!
Moi un jour , g niké une femme : je lui es donner un rendez-vous et j'y suis pas allé ! (Coluche)