Tite blague

Jules · Message par **Jules** » 12 janv. 2008, 09:21

T'avais un truc à vendre il me semble ....

sKuD23 · Message par **sKuD23** » 12 janv. 2008, 10:26

Non justement je chercher des autocollants ... j'avais posté dans le forum Williams et 16S et le modo m'a déplacé le topic ...
NO COMMENT...

bryce · Message par **bryce** » 12 janv. 2008, 10:29

sKuD23 a écrit :NO COMMENT...

tu résume bien la situation il y a eu plusieurs post dessus ce forum est comme les autres et loin d'être aussi sévère que certain donc a toi d'accepter

tom68 · Message par **tom68** » 13 janv. 2008, 22:36

Bon allé sa feusait longtemp

Un couple de vieux achète une maison pour la retraite dans un village du
> sud-ouest.
>
> Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
>
> «Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle
est
> isolée ?
> Vous ne vous ennuyez pas j' espère ?
> Que faites vous de vos journées ?..... »
>
> Le Papy répond :
> «Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle,
> Douche.
> On va faire les courses au marché.
> A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et
> re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
> A 15h petite promenade avec Madame
> A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main A 19h petite
> soupe, fromage, activité sexuelle A 20h30 vaisselle et activité sexuelle
> devant l' évier A 21h coucher car fatigué.....»
>
> Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
>
> ...«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
>
> ...«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu'
entendez-vous
> par activité sexuelle exactement ?...»
>
> ...«Elle me casse les couilles .»

********************************************************************************************************************************

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de
paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges
et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute
sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite,
ses passagers se mettent à chanter :
> - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
> Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les
paraplégiques se mettent à chanter :
> - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
> Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les
passagers se remettent à chanter :
> - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
> Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de
plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
> - Il est des nôoootres...

*******************************************************************************************************************************

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer :
> - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
> Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
> - Guy, tu es vétérinaire...

Reaper · Message par **Reaper** » 19 janv. 2008, 15:47

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

tom68 · Message par **tom68** » 02 févr. 2008, 13:15

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette «que j'aimerais donc ça faire un tour d'hélicoptère» et Antoinette lui répond à chaque fois «Je sais Armand mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante piastres, et puis cinquante piastres, c'est cinquante piastres»

Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit «Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance».

Antoinette lui répond «Cette hélicoptère est cinquante piastres et, cinquante piastres, c'est cinquante piastres»

Le pilote entendit leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, je ne vous chargerai rien. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera $50»

Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent. Le pilote faisait toutes sortes de manoeuvres mais pas un mot ne sortait

de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.

Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit «J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné»

Armand répond «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante piastres, c'est cinquante piastres»

tom68 · Message par **tom68** » 02 févr. 2008, 13:17

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche... et il ne
met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir
intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion . sans
résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne
très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Message par **Florian** » 02 févr. 2008, 13:21

La derniére

Sinon pourquoi les femmes belges s'assoient sur des bacbeculs ??
Pour faire des moules frites !!

HAAAAAAAAAAA haaaaaaaaa haaaaaaaaa

mickael02 · Message par **mickael02** » 09 févr. 2008, 16:45

La philo telle qu'on l'aime .......
> >
> > Les hommes mariés grossissent .
> > Les célibataires maigrissent .
> > Pourquoi ?
> >
> > Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

Spildoom · Message par **Spildoom** » 09 févr. 2008, 17:03

mickael02 a écrit :La philo telle qu'on l'aime .......
> >
> > Les hommes mariés grossissent .
> > Les célibataires maigrissent .
> > Pourquoi ?
> >
> > Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.