Tite blague
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!Frénatik!
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Un couple avec leur petite fille partent en vacances dans un camp de naturistes. Au bout d'une journée, la petite fille va voir son père et lui demande : "Dis papa, pourquoi y'a des messieurs qui ont le zizi tourné vers le haut et d'autres l'ont tourné vers le bas".
Le père, un peu embarrasé répond : "C'est pas compliqué. Ceux qui l'ont tourné vers le haut, c'est les riches, ceux qui l'ont vers le bas, c'est les pauvres".
La petite fille commence à repartir lorsque son père lui demande si elle n'a pas vu où était passée sa mère. La petite fille lui répond alors:
"Je l'ai vu tout à l'heure, elle était avec un monsieur riche et elle lui pompait tout son fric"
Le père, un peu embarrasé répond : "C'est pas compliqué. Ceux qui l'ont tourné vers le haut, c'est les riches, ceux qui l'ont vers le bas, c'est les pauvres".
La petite fille commence à repartir lorsque son père lui demande si elle n'a pas vu où était passée sa mère. La petite fille lui répond alors:
"Je l'ai vu tout à l'heure, elle était avec un monsieur riche et elle lui pompait tout son fric"
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille (il a la clé), roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana.."
Et le Génie :
"Fais voir ce chien ?..."
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana.."
Et le Génie :
"Fais voir ce chien ?..."
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Ausiman
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Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une
série
de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois
candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
porte
métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles
que
soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,
et vous devrez la tuer.
Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et
entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et
rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il
doit
tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
puis
un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des
meubles
qui
se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû
la finir avec la chaise.
série
de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois
candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande
porte
métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles
que
soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,
et vous devrez la tuer.
Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et
entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et
rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il
doit
tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
puis
un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des
meubles
qui
se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû
la finir avec la chaise.
"L'homme éprouve de toute évidence une certaine excitation à risquer sa peau sans autre raison que de faire mieux qu'un autre,ce qui est peut être un des rares points par lesquels il se distingue des autres espèces"
Enzo Ferrari
Enzo Ferrari
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tazmobile 16S
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!Frénatik!
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C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada
Si vous êtes pas contents, envoyez pas de PM, je ne les lis pas :D
