Tite blague
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J.Lo57pilot
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POPOFF 18 a écrit :Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
Excellente!!!
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POPOFF 18
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Pôvres blondes...
Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
« Et il marche maintenant le petit trésor ? »,
demande la blonde.
La mère répond : « Oh oui depuis quatre mois déjà ! »
Et la blonde : « Ben dites moi, il doit être loin... »
En boîte de nuit, une mec aborde une superbe créature blonde.
- Bonjour je m'appelle Eric et toi ?
- Moi non.
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil
se coucher sur la mer et soupire :
« Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit être chaude ! »
C'est une brune et une blonde dans une voiture.
Sur la route, la blonde s'écrie :
« Ohhh, regarde les chevals »
La brune lui dit : « Non, ce sont des chevaux »
La blonde : « T'avoueras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals »
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire
à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, l'une des blondes, se lève, et trouve l'Amérique sur la carte.
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup et disent :
c'est Nicole !
Une blonde, toute fière, dit à son ami :
- Ah qu'est ce que je suis contente !
- Pourquoi ?
- J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois !
- Ben, désolé, mais c'est pas génial...
- Tu rigoles ? Sur la boîte y'avait marqué "de 4 à 6 ans"
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés,
en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas
qui est le père du deuxième !
Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...
Une jeune femme blonde va voir son docteur.
« Où avez-vous mal ? » Demande le docteur.
« Vous devez m'aider, j'ai mal partout » Répond la jeune femme.
« Que voulez-vous dire, partout ? »... Demande
le médecin perplexe, « Soyez plus précise ».
La jeune femme touche son genou droit avec
son index et hurle, « Ow, ça fait mal ».
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
« Ouch, ça fait mal aussi ».
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
« Ow, même la ça fait mal ».
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment
et finit par demander,
« Êtes-vous une vraie blonde ? »
« Oui, pourquoi ? » Répond la jeune femme
« C'est ce que je pensais... » dit le docteur,
« Vous avez un doigt cassé... »
Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable
et qui voient au milieu d'un champs de maïs, une autre blonde, dans une barque en train de ramer.
Tu vois dis la première, c'est ce genre de blonde qui nous fait passer pour des gourdes. Tu as raison dit
la 2ème, si je savais nager j'irais lui en coller une bonne !
Deux brunes et une blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent en retard chez le type. Elles vont donc présenter leurs excuses.
Brune 1 : « Sorry I'm late »
Brune 2 : « Sorry I'm late too »
La blonde : « Sorry I'm late three »
Une blonde fait l'amour avec un mec rencontré le soir même. Au bout d'un moment, elle lui demande :
- Tu n'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent et au bout d'un moment elle redemande :
- Tu es sûr que tu n' as pas le sida hein ?
- Mais je te dis que non, et d'abord pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait chier de l'attraper une deuxième fois.
Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
« Et il marche maintenant le petit trésor ? »,
demande la blonde.
La mère répond : « Oh oui depuis quatre mois déjà ! »
Et la blonde : « Ben dites moi, il doit être loin... »
En boîte de nuit, une mec aborde une superbe créature blonde.
- Bonjour je m'appelle Eric et toi ?
- Moi non.
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil
se coucher sur la mer et soupire :
« Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit être chaude ! »
C'est une brune et une blonde dans une voiture.
Sur la route, la blonde s'écrie :
« Ohhh, regarde les chevals »
La brune lui dit : « Non, ce sont des chevaux »
La blonde : « T'avoueras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals »
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire
à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, l'une des blondes, se lève, et trouve l'Amérique sur la carte.
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup et disent :
c'est Nicole !
Une blonde, toute fière, dit à son ami :
- Ah qu'est ce que je suis contente !
- Pourquoi ?
- J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois !
- Ben, désolé, mais c'est pas génial...
- Tu rigoles ? Sur la boîte y'avait marqué "de 4 à 6 ans"
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés,
en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas
qui est le père du deuxième !
Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...
Une jeune femme blonde va voir son docteur.
« Où avez-vous mal ? » Demande le docteur.
« Vous devez m'aider, j'ai mal partout » Répond la jeune femme.
« Que voulez-vous dire, partout ? »... Demande
le médecin perplexe, « Soyez plus précise ».
La jeune femme touche son genou droit avec
son index et hurle, « Ow, ça fait mal ».
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
« Ouch, ça fait mal aussi ».
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
« Ow, même la ça fait mal ».
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment
et finit par demander,
« Êtes-vous une vraie blonde ? »
« Oui, pourquoi ? » Répond la jeune femme
« C'est ce que je pensais... » dit le docteur,
« Vous avez un doigt cassé... »
Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable
et qui voient au milieu d'un champs de maïs, une autre blonde, dans une barque en train de ramer.
Tu vois dis la première, c'est ce genre de blonde qui nous fait passer pour des gourdes. Tu as raison dit
la 2ème, si je savais nager j'irais lui en coller une bonne !
Deux brunes et une blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent en retard chez le type. Elles vont donc présenter leurs excuses.
Brune 1 : « Sorry I'm late »
Brune 2 : « Sorry I'm late too »
La blonde : « Sorry I'm late three »
Une blonde fait l'amour avec un mec rencontré le soir même. Au bout d'un moment, elle lui demande :
- Tu n'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent et au bout d'un moment elle redemande :
- Tu es sûr que tu n' as pas le sida hein ?
- Mais je te dis que non, et d'abord pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait chier de l'attraper une deuxième fois.
Williams n° 4514
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.
Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser ( alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : " Mission accomplie ". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin...
Je suis un lapin..."
Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser ( alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : " Mission accomplie ". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin...
Je suis un lapin..."
Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon!
Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots.
Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ???????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon!
Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots.
Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ???????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
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Ben74
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- Enregistré le : 22 nov. 2002, 19:37
- Localisation : Yaute
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
"Vindiou, on dirait les couilles du Robert !"
Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
"waoooouhhh aussi grosses ?"
"Non aussi sales !" ;
-------------------------------------------------------------------
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant
il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne raconte
pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase
correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !
-------------------------------------------------------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise
grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.
ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
"Vindiou, on dirait les couilles du Robert !"
Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
"waoooouhhh aussi grosses ?"
"Non aussi sales !" ;
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant
il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne raconte
pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase
correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise
grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.
Dans le doute, pied au plancher
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POPOFF 18
- Membre Club Clio Williams & 16s
- Messages : 570
- Enregistré le : 26 janv. 2004, 21:27
- Localisation : 18
C'était à prévoir !
Le scoop du jour...
A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5g sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8g. En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!
Le scoop du jour...
A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5g sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8g. En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!
Williams n° 4514
-
latoug
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- Enregistré le : 04 févr. 2004, 21:32
- Localisation : West coast 85
déja vu mais toujours a mourir de rirePOPOFF 18 a écrit :C'était à prévoir !
Le scoop du jour...
A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5g sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8g. En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!
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